chaos.

têm muito tempo que eu não escrevo aqui né? 

muito tempo mesmo,  muita coisa aconteceu desde o último texto, muita coisa mudou. acho que ficou difícil achar um espacinho pra minhas coisinhas. um espacinho pra lembrar de mim mesmo, pra minha intimidade. o tempo passa rápido né? amizades eternas hoje se tornaram lembranças, conhecidos se tornaram estranhos uns para os outros, a minha vida se tornou outra vida. no entanto tudo parece familiar, em cada esquina eu reconheço um rosto de alguém que se perdeu a muito tempo, fico surpreso. acho emocionante, deixar que a vida siga seu curso, o importante é lembrar que eu fui feliz, que eu sou feliz e quem sabe talvez eu realmente serei feliz. 

deveria ser errado o fato que eu passo tento tempo com você e acabo ficando mais sedento da sua presença, dos seus toques e dos seus beijos? deveria ser errado o fato de tudo isso que eu sinto agora é diferente de qualquer experiência que eu já tenha tido, e que mesmo tendo a noção do quanto eu sou pequeno nesse universo, uma coisa que não deveria ter importância nenhuma no quadro geral das coisas, passou a ser mais que importante, passou a significar a minha condição de existência, o meu mundo inteiro? às vezes parece que sim, mas não é, eu te amo tanto, e gosto tanto te abraçar enquanto dorme e sussurrar no seu ouvido que eu te amo, e que pode dormir tranquila porque eu vou te proteger e tudo vai ficar bem, e eu fico todo bobo, quando viajo nas curvas do seu corpo, na suavidade da sua pele, na maciez dos seus lábios, até no jeitinho que você gosta de me irritar, tudo em você me enlouquece e me deixa completamente abobalhado, aí eu te pergunto minha pequena. é errado que eu te amo tanto assim? 

seria assim tão errado eu preferir acreditar nas minhas capacidades e nas minhas idéias e em vez de entregar meus problemas nas mãos de um ser invisível que nunca nem me provaram que existe? é errado eu preferir viver de acordo com o que eu acho certo e com as minhas regras em vez de aceitar um ideal de moral imposto a mais de 3000 anos, por pessoas que nem sabiam da realidade dos dias de hoje? têm gente que acha que sim, bobagem na minha opinião, é claro que eu não preciso abominar as religiões, nem querer distância delas, todas têm lições que seriam importantes aprender, mas essa crença cega de que um ser mítico e invisível vai cuidar de mim, e me manter forte, me parece bobagem, eu faço meu futuro, se caio tenho amigos que me ajudam a levantar, aprendi o suficiente com meus erros pra levantar a cabeça e seguir em frente pra resolver meus problemas, aprendi a manter a cabeça mais aberta, a parar de aceitar rituais e crenças impostas por igrejas seculares que vêm a séculos decepcionando o ser humano. prefiro crer na capacidade do homem para o bem, não preciso do ideal de um paraíso para reconhecer o valor de boas ações, sou ateu. 

a gente carrega tanta bagagem, que sobra pouco tempo pra gente, carrega os laços que fazemos com os outros, as amizades e as inimizades que forjamos, carregamos os filmes de sábado a noite, as horas na internet, a trilha sonora da nossa vida, as coisas que gostamos e as que odiamos, carregamos as perspectivas para o futuro, e carregamos o passado. esse sim é complicado, a gente tenta, acha que consegue, as vezes parece que nem estamos vivendo com ele, mas o passado é uma coisa meio estranha não é, não importa pra onde a gente vá ele sempre nos encontra, acho que na realidade o passado nunca deixa a gente, ele só se esconde, como que numa brincadeira de crianças. adivinha quem apareceu por aqui agora. 

ainda me faz chorar

esse foi um dos momentos que realmente me emocionou. 

gritar. naquele momento tudo que eu queria era gritar, um desespero tão grande, uma vontade de correr, de ir até aí e te abraçar só pra saber que tá tudo bem, só pra saber que tá tudo certo, mas acima de tudo vontade de gritar, uma vontade tão grande que por si só acaba sufocando o grito, e agonia, a visão escurece, a cabeça fica tonta, o corpo todo treme, as mãos já não conseguem fazer nada, os braços esmagam o travesseiro, e em meio as convulsões o corpo todo se encolhe, uma patética casca de um homem, uma casca cheia de desespero, medo, e angústia, com muito esforço me levanto e vou até o telefone, quase não consigo o segurar direito e as mãos trêmulas, mal conseguem digitar os números corretamente, o coração parece ter parado de bater, é preenchido por angústia e medo, desligo o telefone antes de chamar, vou para a cozinha e preparo café, bebo incessantemente duas garrafas antes de parar e ficar calmo, o sono já foi embora a muito tempo, a angústia diminui, não foi embora, ainda está ali, amanhã ela volta. ainda tenho medo, ainda me desespero a noite. coisas estranhas acontecem todas as madrugadas.